Hooked on Oprah February 27, 2009

Verdaderamente no entendia la fascinacion de la gente con Oprah. AnaMaria, con quien trabaje por dos años, lo dejaba grabando con su TiVo al igual que mi anterior jefa Jackie. Yo creo que si he visto el show diez veces es demasiado, primero lo dan a una hora en que no estoy cerca del televisor, y simplemente no veia la magia.
Hace unos meses decidi, de esa manera tan inocente en que uno (yo) decide cosas, que iba a publicar un articulo en Oprah Magazine. Esto sin nunca antes haberla leido, y sin tener la menor idea de que se trataba. Haciendo un poco de research sobre el proceso para someter algo, lei que era una de las revistas mas dificiles en las que publicar algo. Por que? Simplemente porque la mayoria de la gente que escribe para la revista son expertos y autores requete-mega-publicados con 20 mil libros y demas.
Y entonces fue mas la curiosidad y la compre. Y el mes despues la tuve que volver a comprar, y asi he estado ya como cuatro meses. La revista de marzo la estuve buscando como por tres días, y al no encontrar la nueva me dio un poco de taquicardia. Hasta que ayer la consegui, y esta buenisima. Pocas veces me habia pasado que me leia una revista casi que de tapa a tapa, y lo mejor de todo es que me dura el mes entero. How wonderful. Asi que se las recomiendo. Este mes hay un articulo escrito por Sandra Cisneros, a los 25 años de la publicación de su libro \”House on Mango Street\”. Tambien hablan sobre la confianza, o falta de ella. Se las recomiendo

Lotus House Shelter — Baby Shower February 26, 2009

Hello Friends

Lotus House Shelter, va a tener un open house/fiesta/baby shower este domingo 1 de marzo. A los que puedan los invito a que vayan, creo que van a quedar gratamente impresionados con el programa, el lugar y se sentiran bien de ayudar. Yo voy a llevar una caja de pañales, me comentaron que lo que mas necesitan son tallas 4, 5 y 6.

Bueno saber… February 25, 2009

que lo del nombre completo todavia funciona. tu sabes, eso de que cuando tus papas te llaman por tu nombre + segundo nombre + apellidos tu te congelas…sabes que viene algo terrible…o que hiciste algo mal…o que te cacharon haciendo algo que no debias…y comienzas a sudar frio, tragas seco y solo atinas a decir “Si?”
hace unas semanas estabamos en casa de mi hermana cuando mi hijo se puso a jugar con el mueble donde esta el televisor. el mismo tiene dos puertecitas corredizas que mi hermana trato de asegurar con unas maderitas y demas. el seguro no funciono, y hemos estado tratando de mantenerlo alejado de abrir las puertas por un buen rato. pero ese día cuando el “no”, el “deja eso”, el “ah-ah papaito” no funcionaron, me escuche diciendo en un tono de voz serio “Primer Nombre + Segundo Nombre + Apellido por favor no abras esa puerta”. Y paso algo que hasta ese momento no habia pasado, el chamo casi que brinco y se alejo del mueble rapidisimo. Mmmmm. Interesante. Este fin de semana pasado volvimos a lo mismo, que abre la puertecita, que no la cierra, y lo volvi a hacer “Primer Nombre + SegundoNombre + Apellido” y zas! hasta el mismo cerro la puerta y no la volvio a tocar. yo cuando lo vi cerrar la puerta casi que me meo de la risa, pero me dije “Helenation, tienes que mantener la compostura.”
Que sera? que sera que tiene eso de que cuando nuestros padres nos llaman por nuestro nombre completo hacemos caso? prestamos atencion? temblamos? Y debe ser algo que ya viene en nosotros, porque la reacción de el fue 100% natural. Seria el tono de voz? Seria que no le dije como siempre lo llamo? No se.
En todo caso es interesante ver como funcionan las cosas. Y para el record, si yo todavia tiemblo cuando mi Papá me llama Helena o Helena Beatriz….de solo pensarlo tiemblo!

Vieja February 16, 2009

Como si cantar como loca al ritmo de Faith de George Michael mientras manejo no fuera suficiente indicio de que estoy vieja…Acabo de tener una conversación con Baby J que me ha demostrado que ademas de los 10 años que le llevo, NO estoy en nada. Es decir, NO soy tan liberal como me pensaba, soy mi Papá, soy igual de conservadora que mi Papá.
Estabamos en la cocina y le pregunte que le regalo a la novia por Valentine’s, y me comento que unas pantuflas para cuando ella visita su casa. Ojo, la casa de Baby J, es la casa de la Mamá, la hermanita y los abuelos de Baby J. Yo creo que me puse blanca, me bajo la presión…y solo atine a preguntar “Como que cuando va a tu casa? De visita?” Obviamente Baby J se me quedo viendo como que, estas loca? que te pasa? Al ver la cara del joven, le pregunte “Ella se queda en tu casa? As in she stays over???” Creo que me converti todavia en un bicho mas raro para Baby J, que me vio con mas asombro aún. “Yeah…what’s wrong with that?”
“And your Mom knows?”
“My Mom, my Abuelo AND Abuela”
Suspire. Y lo unico que se me ocurrio decir fue “Mi pobre hijo…la Mamá que le ha tocado…” Por que de aqui a que Ariel tenga 23 años me imagino que viviremos todos en comuna, sera como un big Melrose place donde viviran todas las novias de mi hijo en mi casa…Oh! Lord. De mas esta decir que me senti todavia mas vieja, cuando iba a salir de mi boca toda un discurso de cuidate Baby J, usa condon, portate bien mientras estes en tu casa, mejor vete a dormir a casa de ella…Pero me frene. Me frene y me relaje, primero porque me horrorice al ver que soy mi Padre…y segundo porque me acorde de The Goonies, pelicula que vi como 50 veces cuando era pequeña. Al final de la pelicula una nena le da un beso al hermanito menor del novio, mientras los papas del chamo ven. El Papá del nene ve a la Mamá, asi como que…”una muchacha mas vieja esta besando a nuestro bebe”…Y la Mamá, se rie y dice “Let her mother worry about it”. Ahhh! So there you go Helena, your son is only 15 months…and when he gets to 23, let her mother worry about it! Be thankful son, that you are not a girl.

Vivir o sobrevivir? February 15, 2009

Justo el día despues de San Valentin, día que personalmente creo que esta demasiado comercializado, veo diferentes formas de amor o de la demostración del mismo. Y hablo de lo que veo en el viaje de shows que me doy el domingo por la noche, comenzando con Big Love, seguido por United States of Tara y terminando con Secret Diary of a Call Girl.
Honestamente cuando veo Big Love, me pregunto, como porque alguien se querria complicar la vida con 3 esposas? Que acaso una no es suficiente? Caramba, yo creo que si yo tuviera una esposa me volveria loca, y ojo! si hay dias que me despierto y me digo “necesito una esposa”…por ejemplo hace par de semanas cuando se me daño el calentador, y tuve que arreglar el closet de atras y comprar un calentador nuevo. Que maravilla seria tener una esposa a la que decirle, me voy a trabajar, encargate tu…y cuando llegue zas! hay agua caliente. Si tuviera una esposa, podria descansar, porque no tendria que estar pendiente de las 50 cosas de las que tengo que estar pendiente…tendria alguien en quien contar, alguien que me ayudara, alguien que llevara las cuentas, alguien que hiciera la compra, alguien que se acordara de las cosas por mi y por ella. Mmmmm. Y tendria con quien hablar pendejadas y echarme un vinito por las noches, y no tendria que acostarme con ella! Seria genial. Me deberia conseguir una esposa…solo para los ratos de locura, y cuando me canse la puedo mandar a freir esparragos hasta que la vuelva a necesitar. Y bueno, ya que seria tan supremamente diligente probablemente nunca la sacaria de mi casa. Ok. Estoy comenzando a entender a la gente que escribior el show, ahora de ahi a decir que podria aguantar y vivir en poligamia…ese es otro rollo completamente diferente.
Y eso me lleva a otro punto. Esta mañana fui a Unity, queria escuchar la conversacion/sermon de hoy llamado “Hasta que la muerte nos separe”. Y cual fue el mensaje? Hmmm Que a la persona a quien debemos amar hasta la muerte e incondicinalmente es a nosotros mismos. El Reverendo leyo de un libro, no me acuerdo del nombre, en donde hablaban de las “reglas del juego” que hay un amor que piensa que el verdadero e incondicional amor lo vamos a encontrar en otra persona, que nos lo va a dar otra persona, que cuando encontramos a esa persona pensamos que ellos nos pueden dar la felicidad, y que por nada del mundo la queremos dejar ir…porque si se va nos quedamos vacios, sin amor, sin felicidad. Y creo que por eso a veces podemos ser tan posesivos y celosos (los seres humanos) por que le damos un poder y una responsabilidad a otra persona…cuando solamente nosotros mismos nos podemos hacer felices. How deep of me. Todo esta en comenzarse a amar y aceptarse tal cual uno es….
Y eso me lleva al otro show, United States of Tara, cuantos de nosotros no vivimos con multiples personalidades? No somo acaso uno con la familia, otro en el trabajo, otro con la pareja? Y quien sabe con quien mas? Cuantas personas no tienen vidas dobles? No se esconden o se refugian en la fantasia de un mundo irreal donde pueden olvidarse de sus realidades? Claro que en el caso de este personaje, Tara, en serio tiene tres/cuatro personalidades, con nombres, caracteristicas, ropa diferente. Y esto no lo esconde de su familia, es abiertamente vivido por todos…lo cual no se si sea mejor o peor, pero al final…como en toda doble vida las consecuencias son devastadoras para todos. Y estan conviviendo todos juntos (en la serie) y ella sin tomar medicias porque quieren llegar al centro del asunto….y el proceso,como todo proceso de descrubirse y verse tal cual uno es…es largo y doloroso. I’m too deep tonite. Vuelvo a decir que esta Diablo Cody, la guionista, se manda unos temas super dramaticos. Han visto Juno? OMG! Tiene sus partes divertidas, pero es super dramatica. Y me pregunto si esta mujer Diablo Cody, sera mamá, tendra hijos? Eso lo podria muy facilmente averiguar en wikipedia. Me parece buena, muy buena.
Y hoy en Secret Diary of a Callgirl, un noviecito que tenia Belle/Hannah la consiguio en pleno trabajo. Y es ahi donde digo yo, me imagino que hay personas que pueden vivir con algunas cosas que hacen sus parejas que no les gustan…habran algunos que pueden sobrevivir…y otros que simplemente no lo pueden aceptar en sus vidas. Que facil es ponerse en la situacion de otro y decir, haria esto o lo otro, con esto si podria o no…que facil es verlo en la television, imaginarse, juzgar, crear valores, agarrarse a la moral y las buenas costumbres.
Y entonces? Donde esta el amor incondicional? Definitivamente dentro de nosotros mismos los tenemos que buscar, porque Belle/Hannah se tiene que amar a si misma con o sin su trabajo de prostituta. Tara, tiene que aprenderse a amar con sus otras tres personalidades, y bueno las de Big Love…se tienen que amar lo suficiente para sentirse seguras y compartir un marido…y el se tiene que amar mucho para sentir que es el Espiritu Santo el que le dice que se case y embarace a tres a la vez.
Hoy el reverendo llevo a su perro como muestra de lo que es el amor incondicional…y ahorita veo a mi Mafaldo tirado en el sofa, babeando, tirandose uno que otro peo…y me digo, si, es verdad el y yo tenemos un amor incondicional. El me busca aunque yo este de mal humor, y yo lo amo y lo quiero besar y abrazar aunque ronque y se tire los peos mas hediondos que jamas he olido en mi vida.
Life is good.

Fiebre February 12, 2009

Hoy me quede en la casa con mi joven Jefe, cumpliendo, como debe ser mi trabajo de Madre. Y menos mal que lo hice, mas por mi que por el. Le estan saliendo dos muelitas y hoy se ha pasado el dia “aquenbrantado” o con un “low fever”. Pero la verdad me pueden decir que es low y es normal por los dientes, pero para mi, fiebre es fiebre. Y sentirlo calientico, le parte el alma a uno. Ojo, el calentamiento no le bajo la energia y las ganas de correr, pero si un poco el apetito.
Cuando le trate de tomar la temperatura, con tres tipos de termometro – digital, el de la oreja y temporal – parecia que lo estaba matando de los gritos que pegaba. Pero eso no fue lo que mas me dolio, lo que mas me pego fue cuando empezo a gritar “Nana, Nana…” Y si, yo que a veces no eniendo lo que el dice, entendi claramente que estaba llamando a Farzana…*suspiro* quien es su Nana. Me acorde de las veces que le dije a mi Mamá “quiero a mi Papá”, y me imagino que me senti como se sintio ella. Que vamos a hacer? El día de hoy le tocaba conmigo, y yo le tenia que tomar la temperatura. Soy la mala de la pelicula, sin decir con esto que siento que mi hijo no me ame. De que si me ha dado panico escenico que le diga Mamá a Farzana y no a mi…si…porque al final de día el pasa mas tiempo con ella que conmigo.
En su maravillosa sabiduria, mi hijo, creo que se dio cuenta que esto de ser Mamá a veces causa en mi una inseguridad terrible, despues de todo soy mi peor y mas dura critica. Asi que despues de que terminamos de tomarle la temperatura y cambiarle el pañal, solo queria que lo cargara…y yo feliz de la vida, pase la mayoria del dia con mi muchacho cargado. Me dio chance de llamar y pautar producción para mañana y de responder emails, porque el lo que queria era estar sentado encima mio.
Despues jugamos un rato con los carritos, le di un bañito con agua fresca (no helada como la que recuerdo yo, a mi me metian en agua con hielo) y a eso de golpe de 4 nos fuimos a pasear. Lo volvi a llevar a ver los trencitos a Barnes & Noble…y si, volvio a jugar con ellos haciendo “Vroooooom vroooooooooom”. Gracias a Dios le bajo la fiebre, y ahorita que se durmio ya no tenia.
Mientras lo dormia, lo abrace, lo abrace tan pero tan fuerte…y le dije que el era lo mas maravilloso que yo tenia en la vida. Que yo necesitaba que el supiera que yo quiero pasar tiempo con el, que a veces no se como hacer las cosas pero que hago lo mejor que puedo, que no le quiero hacer daño con un termometro, que le quiero tomar la mano cuando caminamos para que no le pase nada, que no le quiero quitar su independencia para nada, que se me hace el hombre mas maravilloso del mundo! y que ninguna mujer podra ser lo suficientemente buena para el! jajajajajajaja Oh! Dios, tiene 15 meses y ya soy una suegra insoportable. Basicamente le queria decir que lo amaba, que es un ser amado por los cuatro costados, y que es el sol la luna y las estrellas para mi.
Y lo vi, tan perfecto. Y lo mejor de todo es que lo hice yo, y me maravillo de la capacidad de este cuerpo…que si bien es cierto no esta en las mas optimas condiciones, creo a un ser perfecto. Ese día y esos nueve meses algún genio me estuvo guiando y hablando, lo trabaje bien y fuertemente porque el producto final ha sido algo mas alla de lo que jamas me imagine…Ole!

American Idol February 11, 2009

Los ultimos 8 años o las últimas 8 temporadas, yo nunca me habia sentado a ver American Idol. Hoy por confusión estoy viendo la elección de los 36 que iran a participar para pasar a los proximos…no se que numero.
La verdad que la mitad de los muchachos no me sonaron a nada del otro mundo, pero me ponen la historia de alguna Mamá soltera o un Papá welder que le quiere dar una mejor vida a su hijo…y casi que lloro a moco tendido. Que barbaridad! Ya mi hijo tiene casi 15 meses, todavia puedo dar de excusa las hormonas? O sera que los productores saben como somos las Mamás y por donde nos pueden dar? Yo deberia saber! Yo soy productora, trabajo en una agencia de publicidad…por favor! Y soy el target?
Creo que tiene que ver con la facilidad que yo tengo de empatarme a las cosas, cualidad que le achaco a la cultura telenovelesca de mi pais. Y a falta de telenovelas, American Idol, que en si es una telenovela…por lo que veo. Aunque les cuento que mis domingos estan muy pero muy interesantes y llenos de algo…tengo de donde escoger Big Love, United States of Tara, Belle (asi le digo yo) y de a pedacitos la última temporada de L Word (don’t ask). Y bueno los lunes tengo a Jack, del que trato de acordarme antes de que termine…en todo caso ese se puede ver en Fox.com

Cambio total de rumbo.

Acabo de ver una presentación de Elizabeth Gilbert, la que escribio el libro que me mata Eat, Pray, Love sobre la creatividad y la genialidad. Genial. Aqui les paso el link, son 19 minutos, pero toda persona que este en onda creativa o no…deberia verlo. WOW…WOW…WOW

Run, Mami, Run February 10, 2009

Hace unos meses mi hijo comenzo a caminar. La emoción fue tal, que cuando lo vi dar sus primeros pasos se me olvido todo, el mundo se puso color de rosa.
No tenia idea lo que me esperaba. No sabia que despues de la caminata, vendria y a pasos agigantados la corredera. No sabia que pasaria mis dias corriendo detras de el, preocupada por que se me escurre entre la gente, preocupada porque se tropieza y se cae, preocupada porque no ve pa’l frente y no sabe para donde va…preocupada porque va corriendo sin rumbo, para alante y despues para atras. Corriendo. No sabia obviamente, que detras de todo ese corre corre estaria yo, corriendo tambien detras de el como un pollo sin cabeza, sin rumbo, transpirando y preocupada por todo lo antes dicho.
No tenia idea que este correr, que me hace falta, no lo niego, seria la manera en que pasaria mis sabados y domingos. Y que cuando nos sentaramos seria para tirar cosas o jugar luchas, tomar un descanso de treinta segundos y luego seguir corriendo.
No sabia que este ser a los 15 meses y con 4 caminando y ahora corriendo, mostraria su independencia justamente a travez de su rapido caminar o sus carreras todavia sin equilibrio total. Que cuando le dijera, “agarrame la mano”, no lo querria hacer y se trataria de soltar a como diera lugar, y que al yo negarme, entonces se sentaria como diciendo “Pues entonces NO camino”.
No me imagine que significaria que cuando se cansara se me pegaria de la pierna y levantaria los brazitos, pidiendo “Cargame” y que tendria que recorrer un largo camino con mi muchacho y sus casi 30 libras a cuesta.
A quien habra salido ese muchacho tan independiente? A quien habra salido ese muchacho con ganas de hacer las cosas solo? Sin que nadie le agarre la mano? A quien habra salido tan supremamente terco?
La semana pasada fuimos nuevamente a nuestra clase de música en UM Music Time, y la verdad que yo no se si cantamos o bailamos. Yo solo se que yo corri y sude la gota gorda. Todos los niños estaban sentados y tranquilos, cantando, menos uno. Uno que subia y bajaba, y corria, y se trepaba, y jugaba entre las batas del coro, y se volvia a bajar, y se volvia a subir, y volvia a correr, y le queria sacar la botella de agua a la cartera de otra mamá. Detras de el habia una Mamá que no tenia la menor idea que hacer, asi que corria detras de el, pendiente de que no se fuera a caer de las escaleritas pa’ abajo, pendiente de que no le tumbara el agua a la otra Mamá…Y asi se paso la clase, los 45 minutos. Obviamente el nino era mi hijo, y la Mamá corriendo perdida en el tiempo y en el espacio era yo.

Recuerdos February 9, 2009

Viendo Facebook vi una nota que dejo una amiga, basicamente pedia que la gente escribiera sobre memorias que tuvieran juntos…
Y me hizo pensar, si yo fuera a escribir sobre la gente, que escribiria…y obviamente si la gente fuera a escribir de mi, que seria? No la puse porque me da panico que nadie conteste jajajajajaja Pero uno siempre tiene memorias de algun lugar o de alguna manera.
Justamente ayer veia United States of Tara , escrita por Diablo Cody (que supuestamente es comica pero que dramatismo! y del bueno) y Tara le decia al esposo que queria crear memorias, recuerdos. Por que? Por que sera que queremos crear y tener memorias con la gente? Sera para poder escapar del presente e irnos a mejores tiempos? Mas alegres?
Y me pongo a pensar, y me gustaria que mi cabeza fuera una camara, para grabar y recordarme de todo lo que estoy viviendo con mi hijo. Me gustaria que no se me fuera nada. Me gustaria tener siempre en la memoria que el sábado 6 de febrero del 2009 alrededor de las 5:30 se hizo su primer super chichon. O que ayer fuimos al zoologico y ni se dio cuenta que tenia un mono alfrente. O que se quedo dormido y no pudo saludar a Diego. O esa felicidad que tengo cada vez qeu me tiro al piso, y el se lanza sobre mi a jugar luchitas y luego me besa la panza.
Tambien recorde hace unas semanas la risa de Abraham, no la de mentira, si no la de verdad…esa que sale pocas veces. Esa que casi no permite salir o enseña.
Recuerdo el “arroz chino” que hacia mi Mama los domingos con lo que quedaba en la nevere, cuando veo todas las sobras de la mia. Y su siempre enorme y acertada sabiduria.
El abrazo cariñoso de mi Papá, que siempre me brinda seguridad. Es ahi donde quiero estar cuando me siento sola, triste, confundida…sentados en un sofa, y yo acurrucada a su lado, mi cabeza sobre su barriga.
Las caminatas interminables con mi hermana, una de ellas ayer en el zoologico…las carreras por las calles de Paris buscando un baño, o el regreso de 2 horas de McDonald’s al hotel en Buenos Aires, que termino conmigo vomitando.
Me acuerdo y me rio de los viajes de estudio en Chile, de como Efrat y yo metimos a Paula por la ventana del baño porque dejamos la cabaña cerrada y nos quedamos sin llave. De como me transportaron por el sur de Chile en un camion ganadero, primero las vacas, despues nosotros.
Ah! Cuantos recuerdos. De mi inocencia al venirme a Miami, a trabajar en un canal por cable para Latinoamerica…y mas inocente todavia cuando lo logre. Que facil es.
Recuerdos, recuerdos…cuantos recuerdos.

Go, Diego, GO? February 9, 2009

“Ma-má…” me encuentro repitiendo mil y una vez, mientras lo cambio, cuando juego con el, al darle la comida…Esperando que en algún momento el tambien lo repita despues de mi. Claro que hasta ahora no he tenido esa suerte. Yo sigo diciendo “Maaa- Maaa” y escucho una y otra vez “Go, go”
Hace par de dias lo estaba cambiando, el tenia en la mano un muñequito de Diego. Yo andaba con mi letania de “Ma-má” , el me veia se reia y obviamente mando a Diego a tirarse sin paracaidas desde el changing table al piso. “Oops…se cayo…ahorita lo recojemos” le dije y cual no seria mi sorpresa al escucharlo decir claramente “Diego”.
“QUE?!!! COMO??!?!?!?!” No puede ser que mi hijo diga Diego, y no diga Mamá. Creo que vio mi cara de sorpresa, se rio. “Go, Diego, Go”
I-can’t-believable (si, asi lo quiero escribir a proposito…por una llamada que escuche de customer service de Dell). Suspire. Me tendre que cambiar el nombre a Diego. Que mas voy a hacer?
Ayer fuimos al zoologico, a las 3 tenian un meet and greet con Diego. Wow! Que emoción, ibamos a poder conocer al heroe de mi hijo. El chamo estuvo despierto hasta las 2:45, hora a la que se quedo profundamente dormido. Diego, le paso por el lado, y el ni cuenta. Bueno, ya lo conocera en otro momento.
Esta mañana le di los buenos dias, y me saludo, sonriente, jugando “Go…Diego…Go!”
Y que le puedo decir mas que “Si Papaito…Go, Diego, GO!”